Афоризмы

Вернуться на главную страницу 2.Народ.Ру!

Афоризмы

Алкоголь
Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Алкоголь - это яд, входящий в уста, но травящий ум (Шекспир)
Алкоголь - дьявольская смесь (Уилфред Лосон)
Пьянство погубило больше людей, чем все войны в истории человечества (Генерал Першинг)
Когда пьяным управляет вино, он уподобляется упряжке лошадей без узды (Василий Великий)
Кто плавает в вине, ища в нём утешения, тому не избежать и кораблекрушения (Фридрих Логау)
Асфальт поднялся и ударил по фейсу. Пришлось спать стоя...
В России самая твердая валюта - жидкая.
Водка есть - ума не надо!
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Летать трезвым приятно, но необычно. (Летчик)
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Богатство
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.
Утопать - так в роскоши!
У людей разное понимание о бедности. У одних суп редкий, а у других жемчуг мелкий. (Прислал Phantom Preacher)
Тот не владеет богатством, кто позволяет богатству овладеть собой (Бенджамин Франклин)
Это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умереть богатым (Ювенал)
Излишнее богатство может дать вам только излишества (Генри Торо)
Не тот богат, кто многое имеет, а тот, кто много отдаёт (Эрих Фромм)
Того, кто стал рабом богатства, нельзя освободить от рабства (Саади)
Так устроен белый свет: больше денег - больше бед (Насир Хосров)
Если деньги не пахнут, то почему у некоторых на них отличный нюх?
Брак
Тот, кто знает женщин - жалеет мужчин, кто знает мужчин - готов извинить женщин.
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
Береги его как зеницу, о как!
Вам смешно, а мне жениться
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака
Любовь к теще измеряется километрами
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой
Брак - величайшее счастье на земле, если он основан на полной гармонии (Бенджамин Дизраэли)
Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой жизни
Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других
Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле
Терроризм меня более не пугает! Я был женат уже на протяжении 2 лет
Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!
Если ты боишься одиночества, тогда лучше не женись (Чехов)
Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности (А. Шопенгауэр)
У добрых супругов две души, но единая воля (М. Сервантес)
Каков супруг, во многом зависит от супруги (Эразм Роттердамский)
Брак - это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком (Бернард Шоу)
Брак - это как осаждённая крепость; те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё (Эрве Базен)
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем (Эмиль Кроткий)
Брак - это нечто вроде истории колониальной страны: её завоёвывают, а потом вечно сталкиваются с борьбой за независимость (Марио Альмазан)
Брак - когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного (Михаил Задорнов)
Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость - обоюдна, а обязательства - взаимны (Луис Анспахер)
Брак - сообщество, состоящее из господина, госпожи и двух рабов, общей численностью в два человека (Амброз Бирс)
Брак приносит много огорчений, однако безбрачие не даёт никаких радостей (Сэмюэл Джонсон)
Брак - и не рай и не ад, это просто чистилище (Линкольн)
Брак обеспечивает необходимую преемственность рода человеческого (Лукиан)
Брак с хорошей женщиной - это гавань в буре жизни, а с плохой -это буря в гавани (Джон Птитсен)
Брак, подобно плену, или разъяряет, или укрощает (Жан Ростам)
Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин)
Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем (Никола Шамфор)
Женщина может из ничего создать три вещи: завтрак, причёску и скандал (Народная Мудрость)
Я женился на женщине по имени "Права", одного я не знал, что её фамилия была "Всегда"
Дети
Меня родители выгнали из дома. За непосещаемость!
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Главное чтоб Киндер не стал Сюрпризом.
Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего тоже не будет...
Деньги
Долг платежом страшен.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Хpаните деньги в сбеpегательных баксах!
У одних деньги - цель жизни. У других они уже есть
Россию стерли с пластиковых карт мира
Деньги - хоpоший слуга, но плохой хозяин
Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше
Братство кончается там, где больше нечего брать
Еда, пища
Животные: нет тот червяк, которого мы едим, а тот, который нас ест.
И овцы сыты и волки целы и пастуху - вечная память.
Мы делили апельсин, много наших полегло.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Лучшая приправа к пище - голод (Сократ)
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
И дым капченостей нам сладок и приятен
Когда не ем, я зол и нем...
В студенческой столовой можно заморить не только червячка
Традиционное русское блюдо - каша в голове
Сегодня суп гоpоховый давали и весь банкет опять пошел на смаpку...
За обедом ешь мало, а за ужином ещё меньше, ибо здоровье всего тела куётся в кузнеце нашего желудка (Мигель Сервантес)
Великие люди всегда были воздержанными в еде (Бальзак)
Пища, которая не переваривается, съедает того, кто её съел (Абу-ль Фарадж)
Воздержание - пост тела, есть пища для души (Иоанн Златоуст)
Сколько отнимешь у тела, столько придашь сил душе (Василий Великий)
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок (Народная Мудрость)
Плохо, когда жена умеет готовить, но не хочет! Хуже, если не умеет готовить, но хочет! (Роберт Фрост)
У одного варит голова, а у другого - жена
Чеpный юмоp - хоpошо, а чеpная икpа - лучше
Афоризмы о женщинах
Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
Слабый пол сильнее сильного пола в силу того, что сильный пол не может устоять перед слабым...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Баба з возу - кобыла в курсе.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Кто женщину ужинает, тот её и танцует!
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои
Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра! (Лена Магомедова)
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью? (Джеймс Коэн)
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них (Джеральд Либерман)
Если моя дочь Варя (1год) захочет родить, то ей надо будет сначала долго тренироваться (Дима Беланов)
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от Мерседеса
Операция века: закрепить мозг женщины в курином черепе, чтобы не болтался
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком
Девушка, вы выглядите на ПЯТЬ баллов!!! (По шкале Рихтеpа)
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она
Здоровье
Лысина - это такой широченный пробор.
Здоровье - мудрый гонорар (Пьер Беранже)
Зyбы надо беpечь, и лyчше всего - в стакане...
Умеренность есть как бы мать хорошего здоровья (Валерий Максим)
Не ужинать - святой закон, кому всего дороже сон (Александр Пушкин)
Все здоровые люди любят жизнь (Генрих Гейне)
Здоровье - дороже золота (Шекспир)
Компьютер
Жизнь - игра, в которой нет setup'а.
Жизнь.exe /?
Для выхода в меню нажмите Reset.
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Семь бед - один Reset.
...Иисус написал конвертер hell2heaven, и стал раздавать его freeware...
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Купи себе Пентиум V и ты сможешь перегружаться быстрее.
Запись невозможна: диск переполнен (П)овтор, (Ф)ормат, (З)вонок #911?
Процессор не найден. Включаю программную эмуляцию процессора.
Файл не обнаружен. Всем лечь на пол и не двигаться.
Клавиатура не обнаружена, нажмите F1.
Нажмите любую кнопку для продолжения или любую другую для выхода из программы.
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту…
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Первый файл всегда COM'ом...
При использовании трекбола надевайте коврик на палец.
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
4 Mb - это не память. Это склероз.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у.
Бит - это байт минус налоги.
Большой программе - большие глюки.
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Человек
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.
Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
В действительности все не так, как на самом деле.
Дедушка легкого поведения.
Выйдешь в люди - заходи!
В жизни каждого человека бывают ситуации, когда любая бумага становится ценной.
Жили были парень с девушкой, любили друг друга... он себя и она себя...
Не падай духом где попало.
Человек может все! Особенно делать вид, что все может.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Хорошо смеется тот, у которого патрон в патроннике остался.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обходиться без себя!
Иисус Христос является величайшим человеком мира (Рональдо)
Когда тревога охватывает многих, то это утешает
Человек сотворён, чтобы думать (Блез Паскаль)
У человека с открытой душой и лицо открытое (Фридрих Шиллер)
Быть человеком - это чувствовать свою ответственность (Антуан Сент-Ёкзюпери)
Раньше я был очень обидчивым человеком. Ходил, всех обижал (Д. Овчиников)
Е и папа ответил сыну грубым голосом: "Тебя создала обезьяна!" (Алексей Воронин)
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Чем ленивее человек, тем больше его тpуд напоминает подвиг
Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника
Посмотpел на себя в зеpкало - плохое зеpкало
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую
Граждане пассажиры, извините , сами мы контролеры...
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было
У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами
Количество pазyма на земле постоянно, а население pастет
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная
Глядя на тебя, мне остается только поpадоваться. За себя
Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Что есть что
Новое - это хорошо забытое старое.
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое - это уже убитое живое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
О языке
Истинное красноречие состоит в том, чтобы сказать все что нужно, но не более того. (Фр. Ларошфуко)
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё. (Б. Франклин)
Кто выбалтывает, что знает, будет говорить и о том, чего не знает (Фрэнсис Бэкон)
Чрезмерная откровенность столько же неблагоприлична, как совершенная нагота (Фрэнсис Бэкон)
Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать (Томас Карлейль)
Кто много говорит, тот говорит много глупостей (Пьер Корнель)
Лес не рубят языками (Кондрат Крапива)
Острый язык - дарование, длинный язык - наказание (Дмитрий Минаев)
Женщина - коса до пояса, язык до колен (Народная Мудрость)
Существует тысяча уловок, чтобы заставить женщину заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить её замолчать(Беше)
Это неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто это трудная работа, они лучше справляются с ней коллективно
...як кажyть y нас, y Канадi
Разное
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Если вы держите слона за ногу, а он - вырывается - то лучше отпустить.
В России две беды: дураки и дураки на дорогах.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты стоишь.
Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода
Доехала хорошо, целую. Крыша
Copyright: скопиpовано веpно!
Прислал Сергей Z

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало
Я не грустный, я трезвый.
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Главная дорога та, по которой едет танк
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!!!
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.
Живи, раз взялся.
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
"Жопа. Вид спереди"
Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Водка - самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Как тонка и неуловима грань между как следует пернуть и случайно обосраться.
Если горб уже не мешает - значит ты умер...
Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Большому кораблю - большая торпеда.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
Щелкунчик ебалом
Под лежачую корову и доярка не полезет.
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
Лучше жена друга, чем друг жены.
Не везет мне в смерти - повезет тебе.
Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался.
Зашёл в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку.
Сколько раз можно повторять: Живот не от пива, живот для пива!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Hе тяни за хвост, не зная, что с дpугой стоpоны...
Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти!
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Вы почему так поздно приходите на работу? - зато ухожу рано.
Я люблю себя за ум, красоту и скромность.
От собственной жопы не убежать.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Я трезвый водку не пью.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки...
Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
Пешеходный переезд.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
Если наступит конец света, то придет не Мессия, а пиздец.
Читал вчера Ваш некролог .... Ну , ничего так , симпатично ...
Нет, так мы целей гнусных не достигнем.
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью ..
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Это только снаружи девушки разные: красивые, и не очень. Внутри - все одинаковые.
Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а есть.
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Запах пизды сильнее воли командира.
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Любимая женщина - это друг, которого можно ебать...
Выиграть нельзя. Остаться при своих нельзя. Нельзя даже выйти из игры.
Те, кто со мной согласен, могут опустить pуки и отойти от стенки.
Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.
А минздрав, сука, докаркается...
Женщина - это генератор случайных мыслей.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
Да у меня черный пояс по кама-сутре!
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы; но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
День пропал не зря.
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Смерть увеличивает наши возможности, уменьшая наши потребности.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Рецепт коктейля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглашаешь 2-х друзей.
Прислала Belax

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Одиночество - это когда тебе приходят сообщения только из службы рассылки.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.(Уинстон Черчилль)
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
"Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы".
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Прислала Алена

Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Форд придумал конвейер - в ответ китайцы отказались от презервативов....
Каждый мужчина в душе гинеколог.
Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Даже про голого мужика не скажешь, что у него ни х... нет.
Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Противно не то, что хреново живешь, а то, что другие живут лучше.
Чувиха с тачки - мотору клево.
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если девушка знает себе цену, значит она ее не раз называла.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Кастрологический прогноз - он будет Витасом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.
Бог видит все, соседи - еще больше.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
В любовном треугольник, один угол всегда "тупой".
Это не улыбка, а дружественный интерфейс.
Микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.
Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
Если идти от противного, то можно прийти к очень противному.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.
Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться зверь.
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Седина в бороду - челюсть в стакан!
Прислал Сережа

Постоянно говорить правду - всё равно, что непрерывно заниматься сексом:
сначала приятно, затем утомительно, а после вообще опасно для здоровья.
Правду лучше всего говорить из танка...

Опираться можно только на то, что сопротивляется.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Не позволяйте людям садиться вам на голову. Для этого есть шея.
Если бы они спрашивали, я бы не позволял!

Не тот болельщик,а кто болеет
Не тот больной, а у кого больничный.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Только пьющий человек знает, что такое быть трезвым.

Ничто так не расслабляет, как постоянный успех
Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...

В жизни надо делать то, что у тебя лучше всего получается.
А если лучше всего получается ничего не делать?

Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
Перестань с зеркалом разговаривать :).

В жизни надо делать то, что у тебя лучше всего получается.
Лучьше сделать и молчать, чем не сделать и говорить...

Если выпил хорошо, значит утром плохо.
Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Прислала Алена

Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижинения.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Одна сотая секунды - это время между началом зеленого сигнала светофора и гудком сзади.
Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете...
Прислала Наташа

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
Тем, кто в танке - не стpашны тpевоги...
Я положительный - где положут, там и лежу.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?..
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Кто первый украл, тот и автор.
Привлекательные женщины отвлекают.
Вчера стоял, а ты пришла сегодня...
Не пойман, не кайф!
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Я могу противостоять всему кроме искушения.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Всё проходит... Но кое-что застревает.
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Руки есть - жены не надо.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Хочешь – не хочешь, а хотеть надо…
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
И жили они долго и часто...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Жизнь так коротка... Потерпи чуть-чуть...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Один в поле не трактор.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Кончил дело - бабу с воза...
Жить будем плохо, но зато недолго...
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...
Седина в бороду - челюсть в стакан.
Хрен редьки не слаще, он длиннее...
Работа не волк, а большая свинья!!!
Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Если женщина просит - терпи, но дай.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Родился сам , помоги другому.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Место клизмы изменить нельзя!
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.
Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
Прислал Саша

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Все идет хорошо - только мимо...
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Хватит откладывать - пора высиживать!
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
Бросил курить сам, брось курить другому.
Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули дурачка на четыре кулачка!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
Если голова болит - значит она есть.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Не по Хуану сомбреро!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
Японец в собственном саке
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
Все люди братья (Каин)
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
Быстрорастворимый цианид UPSA.
Наносите пользу и причиняйте добро.
Заплати налоги и умри спокойно.
Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Тяжело в ученьи - легко в гробу.
Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Копчик - маленький американский полицейский
Прислал Nike.

Каждый Беломор - потенциальный косяк.
Рассизм - это как негр, его не должно быть.
Скунсу и не надо быть красивым. Его и так все уважают.
Для кого-то на халяву и ж*па - леденец
Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой.
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Я не тормоз, я медленный газ!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Платоническая любовь - это когда я люблю, а Платон тр#хает.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Только в браке рождаются бракованные дети.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
Рецепт коктеля "Три поросёнка": Берёшь ящик водки и приглошаешь 2-х друзей.
Прислал Сережа

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Жизнь коротка... потерпи еще немного.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!
Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Дорогая, не ходи поздно одна, изнасилуют и не заметишь!!!
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Я не знаю, что вы пьете от головы, но вам это не помогает!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Какое тонкое искусство - спасать мужей от жён занудства!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
Ничто так не портит цель, как попадание.
Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Человек ? звучит гордо, а обезьяна ? перспективно.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Милый, не выводи себя из меня...
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Самая нелюбимая поговорка сапёров: одна нога здесь, другая там...
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Утолить можно голод, но не аппетит.
Кто не хочет, когда может - уже не сможет, когда захочет!
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)
Хорошо относиться к обездоленным не достаточно, надо ещё к ним не относиться.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
В жизни все бывает... Только не каждому достается.
На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Прислал Nike.

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
Жизнь игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
Снимаю, порчу.
Пропала собачка по кличке Муму, Нашедшего прошу утопить.
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого....
"Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"
Господи, дай мне терпения немедленно!
Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.
Теперь питание компьютора можно съесть...
Прислала Надя

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Обед в России не еда, а время дня.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Теща от первого брака
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Искренность - это недостаток самообладания.
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Плохой танцор - хороший папа
Прислал Nike.

© DVA.narod.ru 1999-2003 | Руководитель проекта: DVAKsёнов